Une belle-mère tombe dans un puits.
 Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez, çà vous remontera !!!!

Un gars dit à un autre :
 - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
 - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là , Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
 - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
 - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
 - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
 - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
 Les autres lui répondent :
 - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
 Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
 - Tiens Albert, ça va ?
 - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
 - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
 - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet..

Bonne lecture...

Agréable soirée ...

Pensée du soir:

"Si le lit est petit, couche-toi au milieu."

"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !" Vous êtes toujours là ? Bonne journée !

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

 2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.

 3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait et l'eau non plus.


. . . et les autres, tout aussi importantes :
 
Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille
L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.
 

Même les retraités n'y arrivent pas... 

 On dit que :

Tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.

Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...

Tous les jours il faut boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les éliminer, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire...).

Tous les jours prendre un Activia, ou un yaourt pour assimiler la "L. Cassei Defensis", bien que personne ne sache de quelle cochonnerie il s'agit.....

Chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison..

Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi.

Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas : il y a de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas.

Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par tricoter un chandail.

Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée.

Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.

Ah, j'oubliais.. après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit après l'activia et la fibre  .... les dents après la pomme, les dents après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope...

C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une paire d'heures chaque jour.

Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus.

Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour.

Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour (Un conseil : après 15 minutes, vire de bord... parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure).

C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser tous les jours, même en vacances.

De plus on doit être bien informés, donc il faut lire au moins deux journaux quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses.

Ah !!: Il faut aussi avoir du sexe tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction.

Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle - Estime toi chanceux si tu n'as pas à t'occuper d'animal domestique...

Ouf...Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par jour.

La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps.

Par exemple, prendre ta douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu aies avalé tes deux litres d'eau. Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, tu en profites pour faire un câlin tout en jetant un coup d'oeil à la télé, pendant que tu balaies.

Il te reste une main de libre? Appelle un  ami ou tes parents.

Prend le vin après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te croire alcoolique.
 Demande à ta moitié de te donner le yaourt avec la pomme pendant qu'elle mange la banane avec l'activia.

Demain faites l'inverse pour varier. Heureusement qu'on est adulte,
 sinon il faudrait aussi nous taper un Danonino Extra Calcium tous les jours.

Ouf! S'il te reste deux minutes après tout cela, renvoie ce message à tes amis (tu te souviens : ceux que tu dois arroser comme des plantes) en même temps que tu prendras une cuillerée de All-Bran, qui fait tant de bien...

Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibres de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller aux toilettes. J'en profiterai pour apporter ma brosse à dents....
 Si je t'ai déjà envoyé ce message, eh bien excuse-moi... c'est l'alzheimer qui, malgré tant de précautions, me guette de près. ...

Bonne journée, là !

Bon week-end..

La vengeance du plombier

Vendredi soir, Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.

- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.

- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?

- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !

- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée.

- Ecoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !

- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.

10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.

Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :

-Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !

Bonne soirée docteur.

Attention, faut s'accrocher... et bien réfléchir !  et lire à haute voix !

 
La Bosnie :  C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
Le mascara:Déguisement pour rongeurs
 Il faut s'y faire :Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Se faire à l'idée:Faire l'amour avec Johnny ou David
Bonduelle:Combat intéressant
Un ingrat :Un petit gros 
Entrer dans l'arène:Action permettant d'assurer la descendance du royaume
Téquila:Interpellation d'un inconnu chez soi
Salsa :  Chose pas très propre
Cramponner:Douleurs nasales
Gévaudan:Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
Jennifer :Ni table à repasser
James Dean:Le soir, comme tout le monde
Ingrid Bétancourt:Femme qui ne comprenait rien à l'école
Patricia Kaas: Mais elle ne répare jamais

 Passez un bon dimanche….

 Pensée du jour :

« Apprends à écrire tes blessures dans le sable et à graver tes joies dans la pierre. »

(Lao-Tseu)

Le breton a un langage codé ....

il ne dit pas putain, il dit " gast "
il ne dit pas au lit, mais " da gousket"
il ne dit pas celui ci, mais "çuiçi"
nous on ne fait pas la fête, on part en riboule
on ne dit pas une queue de cheval mais une "cuche"
on ne dit pas n'importe comment mais "a dreuz"
on ne dit pas des médicaments mais des "louzous"
on ne dit pas une route de campagne mais "une route à 3 grammes"
on ne dit pas faire du bruit mais faire du "reuz"
on ne dit pas il est mignon mais il est "moutik"
on ne dit pas qu'est ce que tu racontes mais " kes qui baragouine çui-ci"
si t'es fier d'être breton et que toi aussi t'aimes baragouiner , que tu vas à la pompe , que tu pars en riboul , que quand il fait frisket tu mets ton chupenn , que quand y'a du zef t'as les cheveux en distribil .. mets don' ça sur ton mur et fais tourner et BREIZH ATAV !!!!

Tu sais que t'es breton si :

 
- Pour toi, faire des crêpes ça ne s'arrête pas au Mardi-gras.
- Tu ne trouves pas que les noms de ville en Plou- quelque chose, c'est barbare ou rigolo.
- Tu sais ce que veut dire l'expression "T'es pas en sucre!"
- Tu vérifies avant d'aller te baigner à quelle heure « Elle est haute ».
- Les gens te demandent toujours si tu parles breton, alors qu'en fait le seul mot qui te vient à l'esprit c'est toujours "kenavo".
- Quand tu quittes la Bretagne tu clames haut et fort ta fierté bretonnante.
- Tu grognes devant la météo et surtout devant le présentateur qui dit « en Bretagne ENCORE de la pluie ».
- Quand la présentatrice de la météo se fou devant la Bretagne ça te fais chier !
- Une crêperie bretonne hors de la Bretagne ça te fait peur.
- Tu parles en moyenne trois fois plus vite que la moyenne des français en coupant les fins de phrase en -ble (ex :impeccab').
- Les Vieilles Charrues ce n'est pas que quelque chose qu'on attache derrière un tracteur, mais c'est surtout le pèlerinage de la 3ème semaine de Juillet!!!!
- Tu arrives à te baigner dans une eau à 17 degrés en disant aux autres qu'elle est bonne.
- Tu sais ce que c'est qu'un biniou ou une bombarde.
- Tu sais que partout où tu iras dans le monde, tu retrouveras des bretons .
- Tu passes 3 heures à chercher du beurre salé au supermarché dès que tu dépasses Nantes !

IDEES DE SURVIE POUR LES TOURISTES EN BRETAGNE :

- N'oubliez jamais que vous n'êtes pas chez vous
- Ne dites surtout pas 'A Paris, c'est moins cher'
- Arrêtez de dire 'Oh, comme c'est beau' , on le sait...
- Ne roulez pas à 40 km/h sur les routes, nos routes ne sont pas dangereuses, c'est vous qui ne savez pas conduire
- Ici le Klaxon n'est là que pour dire bonjour. Vous ne connaissez personne, ne klaxonnez pas
- Vous n'avez rien à faire au comptoir, il nous est réservé
- Sachez qu'un breton n'est jamais seul
- Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir l'alcool. Vous avez perdu d’avance
- Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous, surtout chez nous.
- Et ne nous dites pas qu'on a un caractère de merde, non, on est juste en Bretagne !

Devezh mat....

Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... Capitaine.

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme :
"J'aime que tu me sois fidèle."...

Un rire est sorti du placard.

Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors :

 "And this is my boss, Mr. Cake."

Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
Il a souri avant d'ajouter :

"Ce n'est pas grave ; à la base, je voulais être vétérinaire."

Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince.
Sa réponse :

"Non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute :

 "Bah, tu peux faire Shrek."

Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
"Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"

Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :

"Vous n'avez pas d'utérus ?"
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe...

Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.

Bonne journée...

Joyeuse fête aux "Barnard"....

Dicton du jour:

"Saint-Barnard ensoleillé rend le vigneron gai."

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées...Mais non ! Bonne journée "

Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ? "

Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz.

Mon nom de famille est Li.

Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond.

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent
de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
Il s'appelait Compote.
Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... Capitaine.

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme :
"J'aime que tu me sois fidèle."...Un rire est sorti du placard.

Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors : "and this is my boss, Mr. Cake."

Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave ; à la base, je voulais être vétérinaire."

Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince.
Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."

Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
"Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"

Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :

"Vous n'avez pas d'utérus ?"
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.